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【九州心理】什么是自我边界?蒲苇韧如丝;磐

来源:网络 | 发表日期:2017-03-18 | 点击数:

导读:“这世界多的是好为人师的失败者,\n他们多的是鸡汤和套路,\n让你看上去收获了一堆经验与真理,\n最后却用打脸的方式毁了你正常的生活。\n请端正自己的生活。

“这世界多的是好为人师的失败者,

他们多的是鸡汤和套路,

让你看上去收获了一堆经验与真理,

最后却用打脸的方式毁了你正常的生活。

请端正自己的生活。”





   婴儿时期,我们无法区分自己和世界,妈妈就是我们的世界。这时候的我们是没有边界的。此后,我们的成长过程,就是逐渐的与父母建立生理和心理边界的过程,我们有了独立的人格,自主的意识,自由行动的意志,我们是完完整整的、独一无二的人,我们能分得清自己和他人之间的区别。


但常常,有些人会擅自踏入他人的领域而不自知,模糊了自己与他人的心理边界。


你是不是这样的人:



打电话时总是第一句话就问你在哪;

告诉过你的小秘密你转眼就告诉别人;

好像很自来熟,和谁都能很亲密;

……




原来这世上住着两种人:一种人住在肥皂泡里,另一种人住在石头里


 文:长消莫卒丨壹心理专栏作者


原来这世上住着两种人:一种人住在肥皂泡里;另一种人住在石头里。


如果自我是一座古堡,那么心理边界强度便是古堡外的一圈护城河。你的护城河有多宽?

是几乎完全没有以至于外人可以轻松的进入古堡?还是宽到几乎没有办法筑起你与外界'

沟通之桥?




   说起自我边界感,得从自己的一段感情经历说起。在习得“自我边界感”这个概念后,我才

意识到,我和TA在边界感上是分属两个世界的人:我是一个没什么边界感的人;而TA属于

一个强边界感的人。在这样的分属下,我常常觉得TA做事“太有原则”、“太认真”、“什么都

分得清清楚楚”;而TA则觉得我,“和谁的关系都分不清”、“对谁都很好”、“不会争取权益”、

“太老好人”。


最后,这段感情没有Happy ending,最后升级成为冰与火碰撞,沉没在不再联系的冰河里。


只是令人奇怪的是,自我边界弱的人爱说:你影响我吧;自我边界强的人爱说:我影响你!

这种看似SM的美妙契合,最后为什么会鱼死网破呢?


你属于哪种自我边界类型?


社会心理学里面讲,人与人交往,你们的关系都存在一个舒适的距离,我们把这个距离叫

人际距离(personal space)。两人之间的关系越陌生,那么你们的人际距离就隔得越

远;相反,如果你们的关系越亲密,你们就会不自觉靠得更近。


大致的样子如下图:




那么问题来了,当两个人密不可分,深度卷入的时候,是不是就要合二为一,“合体”呢?


对两个自我边界感弱的人来讲,这样的事情可能更会发生。大家相互之间愿意分享,更敏

对方的需求,泡沫的边界也更容易戳破;而对于自我边界感强的人来讲,攻破他的心理防

线,则需要翻过高墙。


最早提出自我边界概念的心理学家埃内斯特·哈曼特(Ernest Hartmann)认为,“自我边界

”深深印刻在我们的人格里。不同于内外向,不管是开放还是保守,也不管是亲和还是敌意,

边界感讲的是我们对外界的掌控,你是让所有事情都涌向你,什么都说Yes,还是把所有事

情都推出去,什么都说NO。而且,在人际交往时,这往往已成为一种自动化的思维而难以

被意识到。


一如内外向,个人边界感也是一条性格游标。一边是极端的强自我边界,一边是极端的弱

自我边界,而大多数人就游离在两个端点的中间。




找到你的自我边界感类型


Ernest Hartmann认为,边界感越重的人,看起来会越有条理,不太喜欢变动,别人会觉得

他们身上穿着厚厚的铠甲,难以接近;自我边界感越弱的人,看起来越敏感,容易被环境

影响情绪,容易分心。此外,他们还更容易出现生动的梦境,也更容易发生噩梦。


所以,你能判断出来自己属于哪种自我边界感类型吗?



弱边界就像蒲苇,强边界就像磐石


蒲苇韧如丝,可随意拉扯;磐石无转移,刚硬得百毒不侵。


我们都鼓励建立自己的边界感,别让外界过多破坏自己的一方领地。但实际上我们鼓励的,

是建立一个健康的自我边界感。自我边界感就像流水,能载舟也能覆舟,自我边界感太强

或者太弱都会带来一些问题。


相关研究已表明,一个自我边界感弱的人,从小时候开始,就对外界保持高度的敏感性,

有时候甚至过于敏感了:


  • 他们对他人的往往比一般人更强烈,容易受外界高亮,厉声,气味,或味道的侵扰;

  • 他们对生理或心理上的疼痛的感受更强烈;

  • 他们更容易感受到压力,容易疲惫,容易被外界过度涌入而是自己崩溃;

  • 他们更容易过敏,免疫系统的反应性似乎也是更强的;

  • 他们更容易坠入爱河,为情所困,陷入过去而不能自拔;

  • 他们更容易分不清哪些事是梦,哪些事是现实,更容易发生“似曾相识”的奇妙感觉;

  • 形象地讲,他们就像在头上安装了无形的天线,整个身体和大脑,都时刻准备着接受

    各种刺激。但是这样的气质,让你们更有想象力,更有创造力,容易体会到别人想需

    ,让人觉得亲和,是天生的艺术家,但也更容易成为精神病患者;


相反,一个自我边界感强的人,往往会显得很有原则,很懂得自我保护,穿着百毒不侵的

防弹外衣:


  • 他们往往看起来很冷静,甚至是冷漠。对于情绪往往是“冷处理”

  • 研究也表明,强边界感的人并不是真的感受性差,而是不善于表达自己,与外界互动,

    虽然看起来冷漠,然而在平静的湖面之下,他们的心跳,血压,手心温度,肌肉紧张

    程度都激烈地暗涌着。

  • 他们的情绪控制能力非常出色,或者说是压抑情绪的能力很出色。叔本华说过,人可

    能在痛苦与无聊之间徘徊,若弱边界感的人体会到更多的痛苦,则强边界感的人这体

    会到更多的无聊。如果把无聊发展到极端,对于强边界感的人来讲,很可能出现某种

    超然于世,生无可恋的感受。


总的来讲,强边界感是压抑感受去思考的人,而与弱边界感是暴露感受的人,两者都被

周遭环境影响着,太强的边界感会导致太压抑情绪;太弱的边界感则会太敏感,过分都

会滋生慢性心理疾病。




我们之所以痛苦,是因为没有认清自我的边界

文:耳朵    

嘉宾:余舟  心理学博士 科普作者





爱是恒久忍耐,又有恩慈


每到新年,许多人都会难逃被唠叨的无奈:“今年的赚了多少钱”、“有女朋友没”、“结婚没”、

“买房没”……当父母将爱演变成控制,这种爱可能已经成为一种不堪承受的重负。


Q1:爱与控制是如此相像,如一对双生兄弟。可以简单谈谈你对“爱”与“控制”的认识吗?


你是如何理解这二者的区别的?


余舟:圣经里有一段关于爱是什么的描述,“爱是恒久忍耐、又有恩慈。爱是不嫉妒,

爱是不自夸,不张狂,不作害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,

不喜欢不义,只喜欢真理。凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。爱是永不止息。”

真正的爱不但不是控制,而且与控制完全相反。控制是为了自己的益处,而爱是牺牲自己,

是彼此可以为了对方的益处,乐意牺牲部分自我。


Q2:你刚刚提及,爱是牺牲自己,然而一个不断牺牲自己的人,他的自我已经在这段关系

中慢慢被湮没了,这段关系并不能滋养他,这一点该如何理解呢?


余舟:我给你举两个例子吧。


一对母女,母亲很强势,对女儿的每一件事情都要插手。女儿的男友甚至会觉得不是在和

她恋爱,和她相处首先要考虑其母亲的感受。而女儿呢,因为相信“天下无不是的父母”,

要顺从乖巧,一直在母女关系中做牺牲者。


另一个例子,一对恋人,女孩子对自己的需求和感受很清楚,同时也了解男友的需求,

和男友在一起的时候,尽力去达到双方都满意的一个局面。男友也很轻松,同样也更加了

解如何去关照自己的女朋友,让两个人的感情更好。有时也会出现无法令双方都满意的时

候,但是因为爱,女孩会选择牺牲部分自己的需求,因为彼此了解,她在这样做的时候,

男友会更加感动。


前一个例子里的女孩还没有形成独立的自我,所以她的牺牲只是一种习惯,是出于恐惧,而不是出于爱。女孩和母亲的自我是融合在一起的,她不具备独自为自己的行为和情感负责的能力。我们都知道人的基本需求是什么:爱,安全,归属。她的这些需求依赖母亲来满足,害怕违逆母亲会被抛弃会受到伤害。同样,这个

母亲也把女儿放到自我的一部分里。一旦女儿企图独立,或者有与自己不同的想法,就会

愤怒,认为这是种背叛,这让母亲失去安全感。


真正的牺牲是很高尚的行为,我们理解的牺牲大多时候是一种委曲求全。委曲求全的人

是蒙昧的,而牺牲者却有眼睛,能看清楚他行动的意义,然后做出决定。





把他人的想法还给他人,自己的想法留给自己


每个人都是一座孤岛,自斩断脐带之后,个体与个体之间就有了截然的界限;同时没有人

是一座孤岛,每个人都通过不同的方式来寻求与他人的连接。这种分离与连接感相互交织

碰撞,构成了心理学中所说的“自我边界”。


Q3:你是如何理解“自我边界”这个概念的?


自我边界其实是一种意识,意识到彼此是不同的,并且不会对这种不同产生焦虑。我认为,

自我边界良好的人必须是独立的人,对自己的行为和情感负责,也必然是懂得自我尊重

和自爱的人,同时能兼顾他人的感受。

同爱与控制一样,自我边界也是自我的产物,是同时意识到自我与他人的存在,并同时

把握自我及他人的不同诉求只关注自己或只关注别人都不能算作拥有自我的边界。


许多人可能会认为,自我界限不就是自私,自我防御么?其实这是大相径庭的。自私呢,

是令人不舒服的,是对方的侵犯和不尊重。自我呢,有天赋的一些权利,是不容任何人

侵犯的,我们保护自我的正当需求的同时也是维护一种正义。自我防御机制是自我发育

不够成熟的人形成的一种自我保护的机制,这种人内心依旧是缺乏安全感害怕被抛弃被否

定,而发展出来一套有些僵化的反应模式。


Q4:你刚刚提到爱、控制、自我界限,都是自我的产物。那么假设是刚刚情境里的那个

没有自我的女孩,她该如何重建良性的自我边界呢?


余舟:自我里包涵了我们作为人的基本感受和需求,也包含了我们作为一个有自己独特

经历的人的对世界的感受和看法。自我边界的建立就是一个自我认识、自我寻找的过程。

认清什么是别人的想法和感受,什么是自己的想法和感受。


同时,自我边界是在人际关系中的自我界定,没有他人的存在,也就不存在自我了。自我

概念的形成既离不开时代的因素,也离不开我们身边具体接触的人。


重建良性的自我边界不是一朝一夕的事,而是一个慢慢觉醒的历程。刚刚那个例子是很

极端的,是假设了女孩生活中其他人对她的影响很小。但在现实里,女孩会上学,有自己

的朋友,会接受很多看法,慢慢也会形成自己的主见。她会经历一个抗争的时期,一个分离

的过程。一开始会很艰难,会有阵痛和反复,因为她对自己的感受已经很没有自信了,

她依赖于别人的自我来感受世界,思考问题。在这个过程里她需要一些外在力量的支持。


当她慢慢坚持下来,她会找到自我实现的正确方向。在做每一件事之前,先问问自己,我是

怎么想的,我想要什么。渐渐摆脱那种不加思考就顺从他人的行为模式。不要害怕分离,

因为分离是必然的,孩子总有一天会离开家庭,在离开家庭的日子里自我会成长得更快。




我中有你,你中有我。


许多人的心里都有一个洞,他们希望能够借助于亲密关系去填补那个洞。但是,爱如山海

不可填。在“你中有我,我中有你”的关系里,容易越界,模糊了彼此的边界。要建立良性的

自我边界,一个人首先应当学会的是如何自爱


Q5:谈到关系这个话题,可能是很难以用三言两语来说清楚的。人们从陌生走向交融,

又从交融走向陌生。你认同人际关系就是两个交融或分离的圆吗?


余舟:不,我总感觉,在中国人的人际关系中,是打鸡蛋,而不是两个圆。你是一个鸡蛋,

他也是一个鸡蛋,两个人好的话,就鸡蛋打到一起。你的我的分不开。蛋清交融的状态也

没有清晰的界限,可是蛋黄和蛋黄是分离的,再怎么交融,也不可能真正的融为一体。


    有所分离,才能更好地成全爱。我也经历过这种分离,当时还写过一首诗(憨笑)。

当一个人心理是残缺的时候,总希望从对方身上得到,一旦不满足,就发泄不满。但是

如果内心是圆满的,自己了解如何满足自己,自己知道彼此的界限在哪里,那么两个人

在一起就是分享而不是掠夺。成为更好的自己,才能更好的迎接爱。


Q6:自我界限模糊会有许多表现形式,比如成为老好人,在关系中拼命付出,无条件地顺

从别人的一切意志……你想对这一部分朋友说些什么吗?


余舟:自我不会被夺去,只是声音微弱罢了。下次习惯性地去迎合别人的感受,或者面对

亲密之人的行为没能满足自己的时候,一定要想一想,自己真实的需要是什么,有没有什么

方式可以在既不伤害自己也不伤害他人的情况下自我满足。


自我边界模糊的人谈不上什么大小。只有存在自我边界,才能谈论它的大小。这个大小又

和自我的丰富程度有关系了。人格成熟的第一步,是接纳冲突,意识到人与人之间的差异,

但并非止步于此,还要继续向前发展,至于能达到怎样的境界就谁也想不到了,边界能有多大也是想象不到的。


   -END-

正如疆土有界限一样,作为独立的个体,也是有边界的。我们的皮肤塑造了我们的轮廓,这是最显而易见的身体边界,然而心理边界却比之要复杂得多。


有多少次,我们苦恼于父母以“都是为你好”的束缚,在被吞噬的关系里无力抵抗。有多少次,我们无奈于上级以“员工的职业规范”的绑架,在越界的关系中无力喘息。还有多少次,我们因为害怕别人的疏远而无法拒绝外界的请求,在不明的关系中郁郁寡欢。


心理边界模糊不清,会导致许多关系的混乱。在家庭关系里,如果父母没有边界意识,便会以爱之名把对孩子所做的一切视为理所当然。在工作关系里,如果一个管理者无法区分工作与生活的边界时,他也不能很好地区分自己和员工的责任与义务……

只有拥有健康的心理边界,才能灵活地为人处世,才能理智地对待生活中的各种关系,才能控制自己的情感,不被他人蛊惑和利用,才能减少对自己和自己在乎的人的伤害。


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